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2037.05.27 こんにちは
(*´∀`*)ブログトップに随時表示されます。悪しからず(*´∀`*)


はじめまして!

サイト管理人のyuneこと由音と申します!
以後お見知りおきを(沙*・ω・)

このblogは、ぼっちは嫌だけどそんな派手にもなりたくない、リア充になりきれないそんな新ジャンル
あまーくぼっちな『あまぼっち』が送る日常をだらだら書いたものです!

相互リンク、ブロ友、随時募集中です!
よろしくお願いします☆
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2015.04.24 ただいま。
帰ってくる場所、を作っていたつもりだったのに、ふと彼女のブログを読んだ。

そんな風に考えてたんだね。
助けてあげられなかった。求めてないかw

どこまでもずっと一緒だったからこそなんだけど、彼女に対してはどこか慢心した態度をとってしまう私がいる。
LINEもほとんどできないし。
そもそも用もないのにLINEするって感覚が薄いんだよね。私。

何を書いたらいいのかわからないし、そもそも自分が何を書きたくて書いているのかがわからなくなる。
「にゃー」とかの単文系LINEは途中で何やってんの私ってどっか冷めた目で見てしまう。
だから性格悪いんだけど。

最近いやなことがあったわけではないのだけれど、なんとなく漠然としてる。
気が付いたら大学終わってたとかシャレにならない。

で、何がかきたいんだっけ。
そうだ。

最近よく将来のことを考えます。
主には結婚関係。
早いかな。早かったらごめんなさい。マセガキだとでも思ってください。
どうしたら自分にとってのハッピーエンドを迎えられるのかそればかり考えてしまう。
このまままっすぐ夢に向かうのがいいのか
誰かのお嫁さんになって適当に専業主婦するのがいいのか。

たぶん体力無いからこのままいくとすっごーく中途半端になってしまうのよね。
それは本当に嫌で。
自分の夢がかなう場所にいて、それなりにがんばってるつもりなんだけど
もっと上があるんじゃないか、もっと頑張れるんじゃないかって考えて毎日過ごしていると
自分のゴールはどこなんだろう、どこで休めばいいんだろうってなってしまう。

「休んでいいよ」「戻っておいで」って言ってくれる明確な場所はもうなくなってしまったから。
あるにはあるんだけど、そこはきっと「がんばって」としか言ってくれないから。
時々疲れてしまうんだよね。

このままでいいのかなぁって思う。
でもこのままなんだろうなーとも思う。

冬頃に起きた一連の事件のせいで何かを変えるってことがいやになってる。
怖いんだと思う。
自分の一言や自分の行動を「いらない」って言われるのが。
結局弱いんだよね。強くなりたいって何年言ってるんだか。

このままだとすり切れて消えてしまいそうだ。
知りたくもないことばっかりわかるようになってこれが大人になるってことなら本当に要らない。

口の中が泡でいっぱいになって窒息死しそうだ。
誰か助けて。

「大丈夫?」って聞かれて議論になるのにはもう疲れたよ。
大丈夫?って聞いてくれたらそのままぎゅってしてくれたらそれでいいよ。

こんなに疲れたなぁ、いやだなぁ動きたくないなぁってはなしをしながらこいつ明日

ボランティアの説明会に行ってきます☆
最高にアナーキーだと思うwww
2014.10.20 おやすみ。

あまぼっちことyuneですw

多分この記事を最後にかなり更新率が下がります。
特に用があるってわけではないのですが、終わりにしたそんな事件があったのです。

思えばこんな風にブログを始めるきっかけになったのもあの人が原因で
こうやってブログを終わらすきっかけになるのもあの人が原因って

人生っていうのはかくも面白いものだなぁ、なんて思ったりします。
誰にとっても大切な人はいるものですが、それが突然になくなってしまう現実なんてものもあるのです。

これからもきっとあまぼっちは元気にあまぼっちをしていくと思います。
あまぼっちだからこそきっと悩むことも多くて人のことを傷つけてしまうこともあるのかもしれないなんて思ったりします。
それでもいいんだ、って思えるようになりました。

私にとっての救いが彼であったように
私も誰かの救いになれたらいいななんて思っています。

「人に強い弱いなんてない」と言い放った彼のように少しでもなれたらいいな。なんて思いながら。
私は私らしく。

と・・・まぁかっこつけたのですが、あまぼっち移転だけしてブログはつづけますので!
どこかでyuneを見かけたら、皆様よろしくお願いしますね(笑)!
ああおわったんだなあなんて思いました、yuneです、どうも。

心の底から相手の幸せを願い続けることができる相手ってそうそういないとは思うんです、私。

本当に出会えてよかったな、と思います。
一瞬一瞬がもしずれてたならきっと私はあんな風に時間を過ごせなかったし、幸せではいられなかったって思うのです。

もしあのとき私が音響をしていなかったら
もしあのとき私が誘いを断っていたら
もしあのときが私が渡さなかったら
もしあのとき私が君の手をとらなかったら

こんなにもたくさんのもし、の連鎖を乗り越えて一緒にいたんだなぁってそう思うわけです。

こんな気持ちがあったこと、そんな気持ちを共有できたこと、誰より幸せだったって胸を張って言える気がします。

もし偶然その時が来たら。
今度こそまた、恋に落ちましょうか。

そんな偶然を心のどこかで願いながら私は眠りにつきます。

おやすみ、なさい。
雨嫌いです。

カノ嘘見ながら関西圏に戻ってます。帰省も終わりです。
色んな人と会えたし楽しかったのです。

中学の同級生に会えんかったのは残念だったけど…仕方ないですよね(´・ω・`)

8月遊んだなー。イベント行って友達といっぱい話して病院行って(笑)
これからユニバにも行きますし。海遊館も楽しみですしね。

歌の練習もしたいなぁ。
「半音フラットした高い君の綺麗な声好きだよ」なんて言ってくれる人なんていなかったからびっくりして嬉しくて。

また歌う仕事が出来るのかな。分からないけど。
ただそれならまだまだ下手くそだし練習しなきゃなー。まともな曲は歌ったことないし。

もう引き返せないところまで、実はもう来てるのかも。

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